Untechnicien devait nous contacter au 04.. ou 06.. dans les 72 heures ! Pourriez- vous nous rassurer rapidement Répondre 0 Mecaso
DĂ©clarer un incident sur une ligne tĂ©lĂ©phonique Pour signaler un incident sur une ligne tĂ©lĂ©phonique ligne dĂ©crochĂ©e du poteau, coupĂ©e, ou au sol vous pouvez le faire en cliquant sur le lien suivant. signaler incident ligne tĂ©lĂ©phonique N° de tĂ©lĂ©phone orange 3900 DĂ©clarer un incident sur une ligne Ă©lectrique N° de tĂ©lĂ©phone Urgences Enedis pour le FinistĂšre 09 726 750 29 DĂ©clarer un incident sur le rĂ©seau d’eau N° de tĂ©lĂ©phone Urgences Eau du Ponant 02 29 00 78 78 DĂ©clarer un incident sur le rĂ©seau de gaz N° de tĂ©lĂ©phone Urgences SĂ©curitĂ© Gaz 0 800 47 33 33
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Unpoteau téléphonique cassé gßt dans le fossé depuis prÚs de quatre mois !

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Un Indien passe par lĂ  et le bĂ»cheron lui demande - L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?- Oui, HUGH ! hiver trĂšs froid. Alors le bĂ»cheron se remet Ă  couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par lĂ  et le bĂ»cheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien rĂ©pond -Oui, HUGH ! Hiver trĂšs rigoureux... Alors le bĂ»cheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant- Hiver trĂšs, trĂšs rigoureux. Le bĂ»cheron intriguĂ©, lui demande- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera trĂšs froid. Il lui rĂ©pond -Chez nous, on a un dicton Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va ĂȘtre froid !___________________________C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espĂšce de gros insecte gluant, en fait, une mite Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxiĂšme valise et lĂ , il y a un gros nuage de fumĂ©e, puis un gĂ©nie qui sort et qui lui dit - Fais un vƓux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande - Je voudrais un milliard ! Alors, il lĂšve la tĂȘte et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol une grande table de billard !- HĂ© ! Il est sourd ou quoi ton gĂ©nie ? J'avais demandĂ© un milliard, pas un billard!- Et moi, tu crois que j'avais demandĂ© une grosse mite ?___________________________Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la premiĂšre fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con CarnĂ© de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle Ă  son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre hĂ©ros est le centre d'intĂ©rĂȘt de la famille entiĂšre et fait plutĂŽt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence le contrĂŽle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines annĂ©es. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nausĂ©abonde qui se rĂ©pand dans la piĂšce et hurle-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prĂ©tendant un chien rĂ©pondant au doux nom de MĂ©dor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre hĂ©ros soulagĂ©. Il se dit qu'aprĂšs tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce fĂ©roce. En virtuose, le second est lĂąchĂ© avec autant de discrĂ©tion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus Gueule le va pour le troisiĂšme se dit le type. Le pĂšre se lĂšve et hurle"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"___________________________Un pĂšre et son fils sont dans un pĂšre achĂšte un paquet de cigarettes et commence Ă  Papa, je peux fumer moi aussi ? - Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? - Euuuh ?! Non... - Voila, tu as ta rĂ©ponse. Ensuite le pĂšre commande un verre de Whisky et se met Ă  boire. - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaĂźt ? - Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? - Bah...non. - Voila, tu as ta rĂ©ponse AprĂšs, le pĂšre achĂšte un ticket Ă  gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? Ne voyant pas d'objection, le pĂšre rĂ©pond - Ok, Fiston. Le gamin gratte et BAM ! 200 000 Euros !- Bien, Fiston, j'espĂšre que tu vas partager avec moi ? - Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? - Ben oui, pour sĂ»r Fiston ! - Alors mets-la toi bien profond ! ___________________________Un Russe ivre mort dĂ©ambule dans les rues de Moscou et, shootant nĂ©gligemment dans une bouteille vide, fait apparaĂźtre un gĂ©nie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immĂ©diatement un voeu. L'homme, pas trĂšs clair et obsĂ©dĂ© par la boisson, rĂ©torque aprĂšs une brĂšve rĂ©flexion "OK, gĂ©nie, comme je veux ĂȘtre en mesure de boire n'importe oĂč et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'Ă  la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lĂšve avec un terrible mal au crĂąne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goĂ»ter lui mĂȘme. Ca marche... Il prĂ©vient immĂ©diatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goĂ»ter. D'abord dĂ©goĂ»tĂ©e, elle cĂšde et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dĂ©gustĂ©e. Ils boivent plusieurs verres d'affilĂ©e et se jurent de remettre ça le soir-mĂȘme. En revenant du travail, l'homme va directement Ă  la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexĂ©e de son manque d'attention lui dit "Merci de penser Ă  moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme rĂ©plique "Pas besoin, chĂ©rie. Ce soir, tu bois Ă  la bouteille..."___________________________Une femme entre Ă  la maison aprĂšs son rendez-vous chez le gynĂ©cologue. Son mari lui demande - Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?La femme le rassure - Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !L'homme se met Ă  rigoler et dit - Et qu'est ce qu'il a dit Ă  propos de ton gros trou de cul ?La femme rĂ©pond - Oh mais chĂ©ri, nous n'avons pas parlĂ© de toi !___________________________Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure Ă  fendre l'Ăąme,- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un le gamin rĂ©pond entre deux reniflements - Parce que ma mĂšre a pris un Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mĂšre, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit - Moi aussi, ma mĂšre avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus un autre - Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrĂȘte de un autre encore - Moi, ma mĂšre, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des Ă©tats n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber nĂ©gligemment - Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ? kobe_bryant1er 5 DĂ©fensifNombre de messages 4813Age 30Joueurs prefĂ©rĂ©s kobe bryantDate d'inscription 01/02/2005Sujet Re Blagues Diverses Dim 4 DĂ©c - 1027 Une association de nains a montĂ© un club de football, et, chaque dimanche, ses Ă©quipes jouent l'une contre l'autre. AprĂšs le match, tous vont dans un cafĂ© oĂč on leur rĂ©serve la salle du premier pour boire un vin dimanche un client dĂ©jĂ  Ă©mĂ©chĂ©, accoudĂ© au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre Ă  leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriĂ©taire du bistrot et lui dit Ă  l'oreille - Patron, je voudrais pas vous inquiĂ©ter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la types sont Ă  la terrasse d'un cafĂ©, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisiĂšme larron s'installe Ă  la table Ă  cĂŽtĂ©. Au bout d'un moment, le troisiĂšme gars interpelle les deux premiers et leur dit - Vous voyez la voiture rouge arrĂȘtĂ©e au feu ?- oui, oui, bien sur !- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va dĂ©marrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par lĂ , a fond les manettes, et les voitures vont se tĂ©lescoper au milieu du Mouais, bof, rĂ©pondent les deux gars incrĂ©dules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge dĂ©marre Ă  fond, une voiture bleue arrive et lĂ  tout ce que venait de dire le troisiĂšme gars se rĂ©alisa. Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisiĂšme - Mais, mais, comment avez vous pu prĂ©voir ça ? - Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prĂ©disposition Ă  ce genre de chose, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi mĂȘme des cours !- Ah bon ?- Oui, si vous ĂȘtes intĂ©ressĂ©s, venez chez moi demain a 22h. Le premier "bof, j'y crois pas." L'autre c'est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin - Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500€ , payables d' Ah bon ? bon puisque je suis la , les Bien, commençons. DĂ©shabillez-vous !- A bon ?- Oui, entiĂšrement ! Il s' Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous flĂ©chissez lĂ©gĂšrement les genoux ! - Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!! - Bien vous voyez ça commence Ă  venir !!!___________________________C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert Ă©tait propriĂ©taire d'une vieille barque. Par pure coĂŻncidence, la femme de Richard est morte la mĂȘme journĂ©e que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le mĂ©prend pour son frĂšre Richard et la conversation s'engage "Je suis terriblement dĂ©solĂ©, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez ĂȘtre atterrĂ©." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit " Je suis en fait content de m'en ĂȘtre enfin dĂ©barrassĂ©. Elle Ă©tait une veille chose pourrie dĂ©jĂ  en partant. Elle avait le bas tout ratatinĂ© et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevĂ©, c'est quand je l'ai louĂ© Ă  ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'Ă©tait pas trĂšs bonne, mais ils voulaient s'en servir quand mĂȘme. Les crĂ©tins ont essayĂ©s d'y monter tous en mĂȘme temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...___________________________La vitesse de la lumiĂšre Ă©tant supĂ©rieure Ă  celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'Ă  ce qu'ils ouvrent leur gueule... ___________________________"C'est une conversation entre une maĂźtresse d'Ă©cole et son Ă©lĂšve L'enfant - Madame, madame, est-ce que je peux ĂȘtre puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?La maĂźtresse - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !" ___________________________Marie dit Ă  Joseph"Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariĂ©s on tuerait bien le cochon?"Joseph "Et la Marie, le cochon n'y est pour rien !"___________________________Comment tu fais pour enlever une sangsue collĂ©e aprĂšs un pĂ©nis? Tu la tire par les l'histoire d'une femme qui demande Ă  son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandĂ© au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax, il lui rĂ©pond troisiĂšme ranger Ă  droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui rĂ©pond`" l'autre fois j'ai demandĂ© Ă  ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apportĂ© du tabac Ă  roulet, elle ce les roulera elle aussi."___________________________Un pĂšre voit sa fille de 15 ans rentrer de l'Ă©cole et lui annonce - Papa, je suis enceinte !- C'est pas possible !, rĂ©pond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le pĂšre ?-Allons papa, rĂ©pond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait pĂ©ter ?___________________________Une blague de humourQuel est le plus petit filet de pĂȘche au monde ?Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois mĂȘme un maquereau qui tourne autour !___________________________ Une blague de Romain C'est 3 filles une de 12ans, une de 13ans et une de 14ans, elles jouent dans une cage d'escalier, ils voient, une tĂąche blanche Ă  terre, celle de 12ans dit Oh! Une tache de lait, celle de 13ans ce met Ă  genou renifle et dit nan ce n'est pas du lait c'est du sperme, et celle de 14 ans ce met Ă  genou trempe son doigt dedans et diten plus il n'est pas du quartier !!!___________________________ Une blague de ZCC'est un caca qui se balade, il rencontre un autre caca -HĂ© salut caca, qu'est-ce tu fais ?-Je pars Ă  la guerre !-Chouette jpeux venir avec toi ?-Allez vient !Les deux caca ils se baladent, puis il rencontre un autre caca -Salut les cacas! Qu'est-ce que vous faites ?-On part Ă  la guerre !-Super ! Jpeux venir avec ?-Allez vient !Les trois cacas ils se baladent, puis ils rencontrent une merde coulante -Salut les cacas, qu'est-ce que vous faites ?-On part Ă  la guerre !-Chouette jpeux venir avec ?-NON LA GUERRE C'EST POUR LES DURS !!!Laurent, Nat' et Seal...___________________________ Une blague de PtitfanAlors qu'un esquimau creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit il n'y a pas de poisson ici!!!!!Tout Ă©tonnĂ© l'esquimau avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est alors qu'il entend cette voix il n'y a toujours pas de poisson ici... Tout Ă©tonnĂ©, il avance encore de 10m et il attend cette voix il n'y a toujours pas de poisson ici.... et puis il rĂ©pond "mais qui parle Ă  la fin...C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE...... kobe_bryant1er 5 DĂ©fensifNombre de messages 4813Age 30Joueurs prefĂ©rĂ©s kobe bryantDate d'inscription 01/02/2005Sujet Re Blagues Diverses Dim 4 DĂ©c - 1029 Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'Ă©tĂ© ? Pour ne pas avoir de mouches sur la figure. ___________________________ Un programmeur raconte Ă  ses copains programmeurs "Hier, j'ai fait, la connaissance d'une superbe nana dans une boĂźte de nuit..."Les copains programmeurs "Aaaah!""Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence Ă  l'embrasser..."Les copains programmeurs "Aaaaaaah!""Elle rĂ©pond 'dĂ©shabille-moi!!'"Les copains programmeurs "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !""Alors, j'enlĂšve sa culotte, je la soulĂšve et je l'assois sur le clavier de mon PC... "Les copains programmeurs "C'est quoi comme processeur ?"___________________________ Comment Pinocchio savait-il qui l'Ă©tait en bois ? Quand il sait branler il a pris feu !___________________________ Qu'est que ça fait, 1 noir dans un champ de blĂ© ?RĂ©ponse ça fait des chocapic !___________________________ Tu sais comment ils font les nains pour se torcher?Ils courent tout nu dans l’herbe !___________________________ Une pute rencontre un homme elle dit a l'homme tu sais sucer ?___________________________ Comment le capitaine Crochet est-il mort ? En se grattant les couilles !___________________________ David croquet est mort il y a 100 ans, moralitĂ© quand on est mort c'est pour longtemps !___________________________ Quelle la diffĂ©rence entre le et un taxi ?Un taxi n'en prend pas plus de C'est 3 hommes dans une ville, Marc, rien et personne sont leurs noms. Personne tombe dans un trou, rien demande Ă  Marc d'appeler les flics. Marc y va et tĂ©lĂ©phone- Bonjour, je vous appel pour rien pour vous dire que personne est tombĂ© dans un Quand vous faites le 69, ne vous trompez pas de personne sinon vous faites le 66 ou le 99 !___________________________ Qu'est-ce qu'un demi-policier ? Quelqu'un qui ne sait ni lire!!!___________________________ Qu’est-ce que cinq blacks dans une Clio ? C’est une Clio Baccara. kobe_bryant1er 5 DĂ©fensifNombre de messages 4813Age 30Joueurs prefĂ©rĂ©s kobe bryantDate d'inscription 01/02/2005Sujet Re Blagues Diverses Dim 4 DĂ©c - 1031 Qu'est-ce qu'un chat surprenant ? Un "chat alors !"...Qu'est-ce qu’un chat qui abrite beaucoup de personnes ? Un chapiteau... Qu'est-ce qu'un chat spirituel ? Un chakra... Lisez ce qui suit trĂšs attentivement Ă  haute voix - Ceci est ceci chat. - Ceci est est chat. - Ceci est une chat. - Ceci est maniĂšre chat. - Ceci est de chat. - Ceci est tenir chat. - Ceci est un chat. - Ceci est con chat. - Ceci est occupĂ© chat. - Ceci est pendant chat. - Ceci est au chat. - Ceci est moins chat. - Ceci est 20 chat. - Ceci est secondes vous vous demandez quelle est cette stupiditĂ©, hein ? Et bien revenez en arriĂšre et lisez le troisiĂšme mot de chaque ligne Ă  partir du dĂ©but... Sans rancune...___________________________ L'intelligence, c'est comme un parachute, quand on n'en a pas, on s'Ă©crase. Le slow est une reprĂ©sentation verticale d'un dĂ©sir horizontal. ___________________________ Qu'est qui est tout petit, tout jaune et qui fait peur Ă  tout le monde ? Un poussin avec une Comment les chasseurs font-ils pour attirer les lapins ? Ils imitent le cri de la carotte !___________________________ Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit - j'ai faim, j'ai faim !- tiens voila mon casse-croĂ»teLe routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit- j'ai soif, j'ai soif !- Tiens voila mon routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit -alors les petits pĂ©dĂ©s, on a faim, on a soif !- Papiers du vĂ©hicule, !___________________________ C'est Roger qui arrive au cafĂ©, il s'installe au bar et le barman lui demande "Qu'est ce que vous buvez ?". et Roger dit "Quand Roger bois tout le monde bois !!" Le barman ce dit il est gĂ©nĂ©reux, il paye une tournĂ©e. Le barman sert boire Ă  tout le monde. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit "Quand Roger bois tout le monde bois !!" le barman ce dit "il est gĂ©nĂ©reux, il en remet une deuxiĂšme ". Il la sert. Plusieurs tournĂ©es se passent. Le barman arrive prĂšs de Roger et lui dit " Il faudrait payer vous ĂȘtes Ă  plus de 100 €". Et Roger rĂ©pond " QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE!!!!"__________________________ C'est quatre arabes qui arrivent sur une grande place, ils piquent, une citroen C3 et ils vont faire les cons avec ; tirer des freins Ă  main, etc. Et puis ils arrivent dans un virage trop vite et le conducteur perd le contrĂŽle de la voiture et va s'Ă©craser sur un poteau. Ils sont tous les quatre tuĂ©s sur le poteau ils Ă©taient Ă©cris " VOUS N'IMAGINER PAS TOUT CE QUE CITROËN PEUT FAIRE POUR VOUS !!__________________________ Le prof demande aux Ă©lĂšves de citer deux noms de philosophe. Alors, Max lĂšve la main. Mais entre temps, Yves Ă  cĂŽtĂ© de lui, lui souffle deux noms DESCARTES et PASCAL. Max n'ayant pas bien entendu alors que le prof vient juste de le dĂ©signer pour donner sa rĂ©ponse dit DES CARTES POSTALES ! DrĂŽles non !Le prof demande encore Qui peut m'expliquer le mot toujoursStupĂ©fait ça veut DireSI TU PEUX TU FAIS, SI TU NE PEUX PAS TU NE FAIS prof encore Quel est la dĂ©claration d'amour qui peut faire mouche chez une fille ?MAX MON AMOUR POUR TOI DÉPASSE LE Une petite fille rentre de l'Ă©cole et dit Ă  sa mĂšre - Dis maman les enfants Ă  l'Ă©cole disent tous que j'ai une grande bouche. C'est vrai ?Sa mĂšre lui rĂ©pond - Mais non ma chĂ©rie, prend ta pelle et mange ta soupe !!! kobe_bryant1er 5 DĂ©fensifNombre de messages 4813Age 30Joueurs prefĂ©rĂ©s kobe bryantDate d'inscription 01/02/2005Sujet Re Blagues Diverses Dim 4 DĂ©c - 1033 Quelle est le comble de la confiance en soi ? C'est de pĂ©ter quand on a la C'est un black qui cherche des faux papiers, il va voir un gars et lui fait choisir sa photo dans un album. Le black s'arrĂȘte sur la photo de Dicaprio et dit que c'est celle-lĂ  qu'il veut l'autre lui dit, qu'il devrait plutĂŽt choisir celle de Barry White ! Mais le black insiste. Trois jours plus tard, le black se fait arrĂȘter, deux gendarmes lui demandent ses papiers et le gendarme demande Ă  son collĂšgue - HĂ© ! Jean-Claude le Titanic il a coulĂ© ou il Ă  brĂ»ler ? ___________________________ Quelle est la diffĂ©rence entre une Ă©glise et toi ? L'Ă©glise est consacrĂ©e et toi tu es sacrĂ© con ! ___________________________ Vous voulez que je vous raconte une histoire du cul ? Prout ! ___________________________ C'est un suisse, un africain, un belge et un irlandais qui rentrent dans un bar.....Le barman dit c'est une blague ??? ___________________________ Un fou dit Ă  un autre fou -on sera quel mois hier ?-Bleu et toi ?-Ah ! Bah depuis qu'il fait beau !___________________________ Dans un bar, un gars complĂštement bourrĂ© demande au barman les toilettes, il lui indique par des "au fond, Ă  gauche puis Ă  droite ". Le gars torchĂ© comme pas deux, s'y rend, ouvre la porte et lĂ , stupĂ©faction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est Ă  son comble et le gars dĂ©cide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chiĂ© dans des chiottes en or en lui prĂ©cisant oĂč se trouve le cafĂ©. Le copain n'y croit pas trop, mais dĂ©cide de se rendre dans ce bar pour vĂ©rifier. Il arrive devant le barman et il demande - OĂč sont vos chiottes en or?Le barman tournant son regard de l'autre cĂŽtĂ© du bar - Eh Raymond, j'ai trouvĂ© celui qui a chiĂ© dans ton C'est un gars qui va au bistrot - Patron, servez-moi 7 pastis. - OK, je vous les sers tous ensemble ?- Ouais, vous les alignez lĂ , sur le comptoir...Le gars s'en enfile un, deux, trois... Le patron -oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?-Aujourd'hui, c'Ă©tait ma premiĂšre fellation !-Oh ça se fĂȘte ça ! Bon si vous finissez le 7Ăšme je vous offre le c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goĂ»t dans la bouche, ça ne servira Ă  rien que j'en boive un autre...___________________________ C'est un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman. - Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit. Barman D'accord. Il retire son oeil en verre et le mord. Une demi-heure plus tard.. - Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil. Le barman rĂ©flĂ©chit et se dit qu'il est impossible que cette femme ait un autre oeil en verre puisqu'elle se dĂ©place sans mal. Le gars retire alors son dentier et mord son autre peu plus tard dans la soirĂ©e, il revient et lui dit - Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derriĂšre cette ligne sans mettre une goutte Ă  barman se dit que c'est impossible et il accepte le s'Ă©loigne donc et rate complĂštement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'elle lui a pris de faire un pari si insensĂ©. -Tu vois ces types lĂ -bas. Je leur ai pariĂ© 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque la sirĂšne des pompiers se mit Ă  retentir. Brusquement l'un d’eux se leva et dit - Excuse-moi, le devoir m'appelle... - Mais tu n'es pas pompier volontaire. - Moi non, mais le mari de ma voisine oui !___________________________ C'est deux oeufs sur le oeuf dit il fait chaud ici !Et l'autre dit Oh! Un oeuf qui parle ! kobe_bryant1er 5 DĂ©fensifNombre de messages 4813Age 30Joueurs prefĂ©rĂ©s kobe bryantDate d'inscription 01/02/2005Sujet Re Blagues Diverses Dim 4 DĂ©c - 1034 C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et lui dit pourquoi tu es en forme de lune et le croissant lui rĂ©pond et toi pourquoi ta de la merde au l'histoire d'une petite fille dont la maman lui dit qu’elle attend un bĂ©bĂ©. Elle court voir son papa et lui dit - Papa, papa, pourquoi maman a mangĂ© mon petit frĂšre ? ___________________________Un chien et un crocodile se rencontre -Salut, sac Ă  puces !-Salut, sac Ă  main !___________________________Un pain au chocolat demande Ă  un croissant - Pourquoi tu ressembles Ă  une lune ?Et le croissant rĂ©pond - Je t'en pose des questions moi ? Est ce que je te demande pourquoi tu as de la merde au cul !___________________________Il y a un cul qui dit Ă  un autre cul qu'est-ce qu’on fait ???Et l'autre cul rĂ©pond proutproutprout tu me fais chier !___________________________ Deux hommes partent en safari, ils reviennent Ă  Paris et leurs collĂšgues leurs demandent - "Alors comment c'est passĂ© ce safari ? " - "Eh ben on a chassĂ© du gibier, des gnous et deux pas nous pas nous et le deuxiĂšme jour on a chassĂ© des lions, des lĂ©opards, des panthĂšres et une centaine de pas nous pas Mais c'est quoi au juste les pas nous pas nous ?- Ben c'est des grands noirs qui n'arrĂȘtaient pas de mettre les mains sur leurs tĂȘtes en disant "pas nous pas nous!" ___________________________Une fois un professeur a 10 Ă©lĂšves demande "Qu'est-ce que ça donne un mouton ?"ÉlĂšve "De la laine !"Professeur "Qu'est-ce que ça donne un boeuf ?"ÉlĂšve "Des devoirs."___________________________Deux ballons parlent - Viens on va s'Ă©clater en lui rĂ©pond - T'es gonflĂ© !___________________________Deux copains discutent -qu'est-ce que tu as trouvĂ© le plus dur en ratant ton permis ? -Les arbres et le mur Contenu sponsorisĂ©Sujet Re Blagues Diverses Blagues Diverses Page 1 sur 1 Sujets similaires» Blagues belges» Blagues belges» Blagues sur les enfants» MES BLAGUES» Mes blaguesPermission de ce forumVous ne pouvez pas rĂ©pondre aux sujets dans ce forum Vestiaires DĂ©fouloir / blabla / blaguesSauter vers

Cepoteau tĂ©lĂ©phonique avait Ă©tĂ© cassĂ© le 19 avril 2021 par un convoi exceptionnel. ©CĂ©cile ROSSIN. Pour bien comprendre comment l’incident a pu se produire, il faut en effet remonter au

CommunautĂ© Orange internet & fixe mon tĂ©lĂ©phone par internet et fixe qui contacter pour suivi rĂ©paration poteau tĂ©lĂ©pho... Recherchez dans la CommunautĂ© Activer les suggestions La fonction de suggestion automatique permet d'affiner rapidement votre recherche en suggĂ©rant des correspondances possibles au fur et Ă  mesure de la frappe. Affichage des rĂ©sultats de Rechercher plutĂŽt Vouliez-vous dire internet & fixe mon tĂ©lĂ©phone par internet et fixe Options S'abonner au fil RSS Marquer le sujet comme nouveau Marquer le sujet comme lu Placer ce Sujet en tĂȘte de liste pour l'utilisateur actuel Marquer S'abonner Page imprimable qui contacter pour suivi rĂ©paration poteau tĂ©lĂ©phonique Bonjour,Nous avons signalĂ© Ă  plusieurs reprises qu'un poteau menaçait de tomber. Maintenant il est Ă  terre et le cĂąble est sanctionnĂ© et donc plus de tĂ©lĂ©phone ni internet. Resignalement. Le technicien d'un sous-traitant d'orange est venu sur site pour constater les dĂ©gĂąts. Depuis pas de nouvelles. À qui s'adresser pour savoir si un intervention pour rĂ©parer le poteau Ă  Ă©tĂ© planifiĂ©. Merci. Tous les sujets du forum Sujet prĂ©cĂ©dent Sujet suivant 6 RÉPONSES 6 Re qui contacter pour suivi rĂ©paration poteau tĂ©lĂ©phonique Re qui contacter pour suivi rĂ©paration poteau tĂ©lĂ©phonique Oui plusieurs fois et par tĂ©lĂ©phone en indiquant les numĂ©ros des poteaux. Re qui contacter pour suivi rĂ©paration poteau tĂ©lĂ©phonique re tristanajcs Ă©ssaie de voir Ă  la mairie,ils ont peut etre les moyens de savoir sinon attendre le passage d'un webconseiller cdt "L'obstination est le chemin de la rĂ©ussite." Charlie Chaplin Re qui contacter pour suivi rĂ©paration poteau tĂ©lĂ©phonique J'ai Ă©tĂ© voir le maire mais il peut rien faire. Il a lui mĂȘme du batailler pendant 5 ans avant que la commune ne soit records Ă  internet. Il ne me reste plus que le Web conseiller . poteau telecom Bonjour, je signale qu,un poteau telecom est trĂšs penche le long du chemin de la source a 04********[Edit par sĂ©curitĂ© merci de ne pas communiquer de coordonnĂ©es en public. Equipe modĂ©ration] Re poteau telecom TĂ©lĂ©phone par internet les tĂ©lĂ©phones compatibles Fermeture de l'application Livebox Phone Ligne fixe vĂ©rifier les branchements de votre installation UnnumĂ©ro de tĂ©lĂ©phone En cas de coupure de courant ou pour signaler un poteau cassĂ©, un cĂąble tombĂ© Ă  terre, les usagers peuvent appeler le 09 726 750 XX (XX = numĂ©ro du dĂ©partement). Quelle est la hauteur d’un poteau Ă©lectrique?

ï»żTable des matiĂšres1 Qui appeler pour dĂ©placer un poteau tĂ©lĂ©phonique?2 Qui doit payer un poteau tĂ©lĂ©phonique?3 Comment joindre France Telecom pour un raccordement?4 Qui contacter pour enterrer une ligne Ă©lectrique?5 Quel est le prix d’un raccordement de tĂ©lĂ©phone?6 Comment s’effectue le raccordement de tĂ©lĂ©phone?7 Comment procĂ©der Ă  l’installation d’une ligne tĂ©lĂ©phonique? Qui appeler pour dĂ©placer un poteau tĂ©lĂ©phonique? 3 rĂ©ponses Soit la mairie, soit EDF. Qui doit payer un poteau tĂ©lĂ©phonique? C’est l’opĂ©rateur Orange qui paye les frais de raccordement Il n’appartient pas Ă  la commune de payer les frais de raccordement au rĂ©seau tĂ©lĂ©phonique Ă  la demande d’un administrĂ©. Il doit contacter l’opĂ©rateur afin de mettre en Ɠuvre le raccordement de son habitation. Qui contacter pour dĂ©placer un poteau EDF? Les installations Ă©lectriques gĂȘnantes sont implantĂ©es sur la voie publique, en bordure de votre propriĂ©tĂ©. Demandez le dĂ©placement du poteau et des lignes Ă  la mairie qui s’adressera ensuite Ă  ENEDIS. 1 09 69 39 00 20 numĂ©ro non surtaxĂ© et l’appel est au prix d’une communication normale selon l’offre dĂ©tenue, ou dĂ©comptĂ© du forfait. Qui contacter pour enterrer une ligne Ă©lectrique? Salut, A priori ça se passe que Enedis ex-ERDF va enterrer ou faire enterrer les lignes, et que le raccordement est Ă  tes frais. Comment faire dĂ©placer une ligne EDF? Pour contacter Enedis et faire une demande de dĂ©placement de compteur EDF par tĂ©lĂ©phone, il suffit de composer le ☎ 0970 831 970 puis de renseigner son code postal et le motif de l’appel raccordement. Quel est le prix d’un raccordement de tĂ©lĂ©phone? Prix d’un raccordement de tĂ©lĂ©phone? Un raccordement tĂ©lĂ©phonique rĂ©alisĂ© par un professionnel coĂ»te entre 20 et 500€. En rĂ©alitĂ©, le tarif d’installation est variable en fonction de plusieurs paramĂštres Les travaux Ă  engager longueur de cĂąble, accĂšs au lieu, configuration du domicile.. Le raccordement de tĂ©lĂ©phone s’effectue dans deux cas Vous emmĂ©nagez dans une maison qui n’a jamais Ă©tĂ© raccordĂ©e au tĂ©lĂ©phone A NOTER Si vous emmĂ©nagez dans un domicile oĂč la ligne tĂ©lĂ©phonique a Ă©tĂ© rĂ©siliĂ©e depuis 6 mois au moins, il vous suffit de contacter votre opĂ©rateur et de lui donner le numĂ©ro de votre nouveau logement. Comment opĂ©rer un raccordement de tĂ©lĂ©phone gratuit? Devis raccordement de tĂ©lĂ©phone gratuit ! Pour opĂ©rer votre raccordement, vous pouvez contacter le groupe Orange anciennement France TĂ©lĂ©com ». La procĂ©dure se dĂ©roule en 3 temps Les travaux d’installation d’une ligne tĂ©lĂ©phonique. L’installation se dĂ©roule en plusieurs Ă©tapes Ă©galement. Dans le cas d’une installation sous-terraine SĂ©curisation du chantier. Travaux de terrassement pour crĂ©er les tranchĂ©es nĂ©cessaires au cĂąblage. Branchement et installation des diffĂ©rents composants cĂąbles, borne
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Laplateforme 1013 d'Orange permet de signaler une cabine téléphonique endommagée ou vandalisée, un poteau cassé, un cùble tombé à terre, un cùble sousterrain endommagé ou tout autre équipement du réseau (boitiers avec logo France Telecom ou Orange) endommagé ou vandalisé. Via sa plateforme Orange Labs PrimeZone, Orange a développé
Exposition Quatre femmes quatre saisons » de Lauren, Catherine Osouf, Annie Leblond et Hoffmann Dreuw Dessin - Collage, PeintureSaint-Pair-sur-Mer 50380Du 19/09/2022 au 25/09/2022Lauren Peintre de la nature aquarelles – amateur – autodidacte. Peins depuis les annĂ©es 80 essentiellement d’aprĂšs la nature ou Ă  partir de photos. E-mail Horaires d’ouverture du lundi au dimanche de 10h00 Ă  12h00 et de 14h00 Ă  18h00. Catherine Osouf Peintre acrylique / dessin – amateur – autodidacte. PassionnĂ©e de peinture et de dessin, j’ai pris pinceaux et crayons et travaille depuis six ans, seule. M’inspirant de photos ou de tableaux, je cherche Ă  exprimer mes ressentis, par le biais de styles diffĂ©rents
. J’explore. J’ai exposĂ© une premiĂšre fois en 2020 Ă  la chapelle Sainte-Anne de Saint-Pair-sur-mer. E-mail Horaires d’ouverture du lundi au dimanche de 10h00 Ă  12h00 et de 14h00 Ă  18h00. Annie Leblond Collages – amateur – autodidacte Ne sachant pas peindre, ni dessiner, j’ai choisi de faire du nouveau avec de l’ancien en utilisant toute image qui a retenu mon attention. Je la dĂ©coupe puis la mets en scĂšne dans un dĂ©cor de ma composition. Quand je commence un collage, je n’ai aucune idĂ©e du rĂ©sultat final qui se construit par association d’idĂ©es, d’images, de formes et de couleurs. J’ai exposĂ© deux[...] T1BZIm.
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